标题：我与象棋新晋的故事　　　文 / 袅绕青烟

一
首先我想说，写这篇文章是早在很久前开始就有的念头，并不是为了借助别人的名气来抬高自己，所以为了尊重朋友也为了可以让我更加真实地写完这篇文章，本文所有人物都将使用化名，并希望主人公对青烟的叙述可以表示原谅。
认识林帆纯属是一个偶然，还记得那时候我也不过是个刚刚上任的网络象棋比赛的裁判，为了更好的做好本职工作，我不得不经常去向高手们学习象棋的比赛规则，包括国际比赛，网络比赛等等规定，所以那段时间我和联众象棋管理员接触得比较多。也就是在那段日子里，我遇见一个象棋业余选手的林帆。
其实那个时候的林帆已经是个非常优秀的象棋高手了，因为就算是号称象棋二级大师的陈彤也不过就走上那么30步左右就要承认这盘棋已经输掉了。陈彤当时也是个国内比较有名气的象棋高手，所以他认为比自己强的人一定就具有相当不错的技术水平，因此我也非常欣赏林帆的棋艺。私底下我们也就经常在网络上谈论起关于象棋的话题，很多时候都是我向他请教，那是当然的，因为在他面前，我不过就是个懂象棋规则的裁判罢了，对于怎么下好一盘棋？怎么在一盘棋里战胜对手的招式我还处在一知半解中。
谈起我们的第一次见面，那是在四年前的秋天。那时他正在北京参加全国象棋大赛，阵彤托他给我带一些礼物，林帆很爽快就答应了，因为我和他同在一个城市，却一直没有机缘认识，正好借这个机会可以让我们在现实中见面也未尝不是件好事。
为了感谢他千里迢迢从北京那么老远给我带回来别人送我的礼物，我特意请他去吃火锅。在那家宾客盈门的餐厅里，我第一眼就看见了他，因为他正独自坐在对着门口的位置，眼神四盼，分明是在等人。
我有点不好意思地走了过去，冲他微微一笑，“林帆，您好！”
他的样子很腼腆，一时手脚慌乱，竟忘记了自我介绍，呆呆地看了我好一会。我被他看得脸上热热的，不免也跟着紧张起来。
但是我知道面前这位一定就是网络上那个象棋高手，因为我看见他的脸也红了。
服务员给我倒茶的空隙里，他才开始问我，“你怎么知道就是我呀？”
“呵呵，”我笑了笑，“感觉。准吗？”
“呵呵，我通常都喜欢坐在门口等人，因为这样不用怎么找就可以看见我了。”
我们相视而笑，一时间竟不知道说些什么才好。因为是我请客，所以我怕客人吃不饱而抱怨我小气，赶紧点了满桌子的菜，并很礼貌地招呼他不要客气，想吃什么就随便叫吧。
他傻乎乎地笑了下，“当然不会客气的，要是客气的话，我就不来了。”末了他拿起身边的一个大袋子递给我说：“这个是陈彤让我带给你的。”
我翻开袋子一看，真晕，“不是说给我带北京的大柿子吗？哎！这些东西广州多得是，费不着那么大工夫从大老远的北京带回来给我的。这个陈彤也真是。”当着他的面我忍不住抱怨了几句。
“噢，你不喜欢吗？”他看着我有点失望地说。
就算真的不喜欢，那我也不能够当着林帆的面说出来呀，所以只好勉强地笑了笑说，“呵呵，怎么会不喜欢呢？怎么说也是朋友的一番心意呢，我可不会那么辜负别人的。”
我们又憨憨地笑着，场面可真够我尴尬的。
接着我们开始谈到网络的象棋比赛，谈到那些我们在网上经常谈论的话题，气氛慢慢变得缓和起来。
他问我，“你做裁判有工资吗？”
我瞪着大眼睛，惊奇地问他：“哪里有！你还不知道吗？我们都是义务的，根本不拿一分钱，只是兴趣而已。”
“啊，我不知道呀，我看你那么认真，当然会想到你是拿工资的。”是呀，现在这个年头，没有钱白干活的都是傻子，也难怪他会这么奇怪地问了。
“呵呵，我是看你和联众象棋那么熟悉，我以为你早就应该知道的呢。”看他还是一脸疑惑的表情，我又接着告诉他，“其实做网络裁判只是我的部分工作而已，我主要网络的工作是做网管，负责游戏管理。”
“没钱你也做，为了什么呀？”
“因为可以帮助别人也是我的快乐呀！你不知道，当你听见用户对你说句‘谢谢’的时候，你那种满足感有多强烈。平时我上网只知道玩，太无聊了，现在做这个工作我感觉很充实，我喜欢这样的生活。”
“哦！”他露出一副终于明白了的表情，眼睛里释放出一种很异样的光彩，让我隐隐感觉到不安起来。

二
那天过后，我们也还是像往常一样上网聊天，偶尔他也会打电话邀请我出去吃饭，但是因为我那时候非常迷恋网络上的工作，所以根本无暇应酬他。但是却让我知道了一件更加让我感觉不安的事，原来他从北京带回来那袋礼物是他自己临上飞机的时候买的，根本就不是陈彤送给我的。我感觉自己好象欠了他很大的人情一样，心里总是想起他就怪怪的，不知道怎么还他的那份人情债了。
日子过得飞快，网络上充实的工作让我处在一种兴奋状态，我脑子里想的都是那些飞来飞去的棋子，我开始也喜欢上下棋了。
除了参加网络象棋比赛外，林帆是很少上网的。他对象棋有着非一般人的爱好，因为他是个优秀的棋手，象棋是他的第一事业，也是他唯一的爱好。
有一天，他在QQ上问我，联众是不是有象棋比赛？因为好长一段时间没怎么和他说过话了，所以我几乎忘记了他是个棋手，竟然连比赛时间我都没有告诉过他。我忙乱中很简单地回答说“是呀！”就没再和他说话了。谁知道他居然跑到比赛房间里和我打了个招呼就坐下开始和人进行预赛了。
也许是出于一种还他人情的原因吧，我暂时没有理会那些选手们的提问，跑进他比赛的房间里，对他说了一些比赛规则后就一直挂在房间看他下棋。因为那时候网络的比赛很不完善，有不少选手都有违规的现象，所以我担心他会遇见麻烦而不能够及时找人解决，有裁判在场就会好很多。
比赛结束后，他找到我，很客气地对我说‘谢谢’。我有点不好意思地对他说，“不用谢的，这个是我的工作，应该的呀！”其实是我心里很不舒服的，因为我和他仅仅是普通朋友，但是却收了别人的礼物，这对于一向清高的我来说，感觉好象是个贪污犯似的，利用工作关系收受别人的贿赂。既然拿了别人的当然就手软了，能够帮的就尽量帮吧，就当是还他的人情，免得还被人家背后说我不够朋友。
不过他听了好象更加不好意思地对我说，“那改天出来，我请你吃饭吧。”
我那里还敢呀？赶紧回答：“谢谢了，您也别客气了，我这会工作很忙呢。”怕又让人失望，我只好再补充一句，“改天吧，等我有空。”
他一个劲地说好，看样子这顿饭我怕是跑不了，对着电脑叹了口气，不知道自己害怕的啥呀？
那个晚上我做了个恶梦，我梦见他在身后一直追着我，我则拼命地向前跑呀跑呀，累倒了，我坐了下来。一个我爱的男孩子过来保护我，被他发现了，突然他拨出一把寒光闪闪的剑一下刺入男孩子胸口，血流了一地。我看见面前被痛苦折磨得歪曲的脸，还有他对着我充满爱意的脸，慢慢变得那么狰狞起来。我放声大哭着，泪水打湿了我的枕头，一下从梦中醒来，我的心跳得像火车开动的齿轮，嘴里默默念着这个名字‘林帆林帆林帆……’
我从小做梦都是一种对将来的预示，可我真不知道这个梦到底是什么意思？虽然我看不清楚我爱的那个男孩子是谁？但是我却非常清楚的感觉到在我身后追我的人就是他，就是他--林帆！

三
果真，他几乎每天都会给我打来电话，问我是否有空呀？是否可以出来吃饭呢？开始我还会很温和地对他说：今天忙着做XXX呢，明天吧。第二天他再打来的时候我又用同样的借口说忙着做CCCCC呢，改天吧。到最后，我实在被逼得没有了任何借口了，只好对他说：“我真的不行呀，我约了网上的男朋友。”
他将信将疑地问我：“网上的？男朋友？”
我被自己荒唐的借口给堵住了，但是既然说了也就继续这样骗下去吧。然后我就编造了一个非常美丽的网络爱情故事，并很认真又很肯定地说，“我和他是真心相爱的，我很爱他，他也同样深深爱着我，我们很快就会在一起结婚了。”
“那你们还没见过面，是吗？”他问我。
“就快了，过年我们就在一起了。”我在想越快解决就越好，想起那个可怕的梦，我真恨不得拥有蜈蚣一样多的腿。
“你没空和我出来吃饭，就是因为晚上约了他吗？”他可能还是十分不相信我所说的话，因为事情也来得有点突然了，以前认识我那么久也从来没听我提起过的。
“是呀，我们每天都在一起的。”我此时也只能够这样说了。
“哦，那你可以介绍他让我认识吗？”看来他还是非常不相信了。
“当然可以，没问题，那我们晚上见。”我匆匆说完就挂掉了电话。
天呀，让我去哪里找个临时的男朋友呀，这戏可怎么演呀？看看现在也只是六点而已，还有足够的时候让我可以在网络上随便找上一个男的充充数吧。可是找谁？脑海里搜索了一遍网络上所认识的男孩子，最后被我想到一个人。
这个男人在网络上已经认识很久了，一直对我非常好，凭着女人的敏感，我知道这个男人一定是喜欢我的，否则也不会经常和我套近乎了。所以我马上在QQ上喊他，“青烟呼叫007，007赶紧给我现身。”
007是个代号，我告诉这个男人说，我们开始网恋吧，因为现在有个男的追我追得紧，我得马上找个男人出来抵挡住这股激烈的寒流，否则青烟死无藏身之地了。
007当然非常乐意做这个护花使者了，毫不犹豫就答应了下来，并且承诺一定会对我很好的，会一辈子爱我保护我。我当时就纳闷了，我只是临时找你来帮忙的，你犯得着跟真的一样么？但是转头又想想，也不是呀，这个男的是网络上的，我什么时候想停止就可以停止下来，关掉电脑，谁是谁呀？主要是要把现实这个给收拾了再说，否则我睡觉都不得安宁呀！心里这样想着，也就由他得意一会吧，反正迟早也会同样把这段所谓的网恋给喀嚓掉。
八点就快到了，时间一分一秒过去，我坐在电脑前，掌心冒出阵阵冷汗，真比我面对几千选手的比赛还紧张。

四
八点零一刻，林帆的ＱＱ头像在那里闪动着，“青烟，我来了。”
一看见林帆上线的通知，我就开始急得头额冒汗，“００７，青烟呼叫００７，００７请快回答！”
“００７，请赶快回答，目标人物已经出现，再不现身就来不及了！”我简直有点迫不及待，紧张得字都打不出来了。
“００７收到，青烟同志请指示，我该怎么做？”００７在那头回应道。
“赶紧开好房间，咱们行动开始了！”我喝了口水让几乎跳出来的心脏镇静下来。
接下来，我给林帆回了个信息过去，告诉他我正在和亲爱的在聊天呢，为了照顾一下林帆的情绪，以免弄出不必要的后果，我恬不知耻地夸他，‘亲爱的也很想认识你呢，大名鼎鼎的象棋国手谁不想认识一下呀。’
林帆在那头不知道是真在笑还是无话可说，发了句‘呵呵’过来就问我在哪里？
我生怕他找不到我们似的，很详细地告诉他房间位置，并把房间密码告诉了他。
不一会，林帆的ＩＤ出现在房间里，我和００７都紧张了起来，用悄悄话互相研究着下一步该怎么做？
接着，我就像在讲故事一样，带着充满情意的字眼编造出一个催人泪下的网络爱情故事，我把００７说得像天上有地下无似的多情男子，并且还声泪俱下地说我自己有多么多么地爱他呀！为了他，自己连饭都顾不上吃一天到晚不睡觉都陪伴在他身边。说我们是多么希望能够在一起，多么希望生下一堆可爱的小宝宝。
上帝呀，我敢肯定不管谁听了我们的爱情故事都会感动得一塌糊涂。因为我看见００７的情绪也变得激动起来，他也被我说的故事感染着，我心里暗暗‘呸’了一句，你这鬼头，做梦就有你的时候，本姑娘不就是找你出演一幕惊天地泣鬼神的故事吗？你那熊样还真拿它当真不成？
林帆一直很耐心地听着，一句话都没有说，我怀疑那时候他是不是已经睡着了？等我们把话都说完了，他才冒出一句话来，“你们还没见过面吧？只是网络上而已是吗？”
我回答，“是的，但是很快就可以在一起了。”我又重复了一次，生怕他没看见。
“哦，那你怎么肯定自己见了他后会爱上他？你了解他多少呢？”
“非常爱，爱得发疯了，没有他，我会死的。我做梦都梦见他，不管他是什么样子，我就是爱他。他不在的时候，我会发疯似的在每个他曾经出现过的角落搜寻他的足迹，我不可以失去他的。”晕呀，我感觉自己好象是在写情诗一样，虽然我知道如果我真的爱上一个男孩的话，确实是会这样做，可是现在毕竟是在演戏，用得着那么认真吗？
也许他正被我感动得说不出话来了，好半天的一片死寂。００７好象已经在发情了，用悄悄话不停地问我，“你说的是真的吗？我好感动哟，现在要我为你去死我都愿意了，别说是只为你演一出戏了。”
我偷偷地骂了他几句，叫他一边呆着去。我在想，林帆你现在知道我已经是明花有主了，应该就不会再约我出去了吧？也该死心了吧？
正暗暗高兴着，没想林帆却让我们去语音聊天，真郁闷呀！他怎么还不相信呀？用得着那么麻烦吗？他到底想证明什么呢？００７一下就高兴起来了，他一直想听我说话，可是我以前从来不理会他这些要求的，有啥好语音的？无聊透了。无奈之下也只好答应了。
语音室里，我和００７就你一句，我一句地谈情说爱起来，真是想有多肉麻就有多肉麻，现在回想起来都要恶心死了，也不知道那时候的林帆听着心里会怎么想。
总算结束了，我一看时间，天呀，足足浪费了我四个多小时，都什么人呀？真麻烦。不行了，紧张了那么久，我一下虚脱了下来，匆匆在ＱＱ上互相说了句再见就倒头睡下了。这个觉可真是睡得舒服呀！在梦里我都快要笑出声音来了。
第二天，打开ＱＱ一看，全是林帆的留言，‘我不知道你的爱情故事原来那么可歌可泣，原来你是那么多情的女孩子，我真的是一边忍受着爱情的折磨，一边忍受着嫉妒的怒火。’‘不过如果你觉得自己幸福，我也同样会为你感到幸福的，其实我第一次见面的时候就已经深深爱上了你，你是我这一辈子中第一次动情的女孩子。’‘你很好，很善良，我希望你和他一起会幸福。我会永远祝福你。’
看着他的留言，曾经有过那么一刹那的感动和愧疚，但是一想到我们既然没有缘分又何必勉强自己非要去接受这段感情呢？做朋友不是很好吗？伤害在所难免，可是我不这样做的话，或许将来对他的伤害会更加深的，那个梦里曾经出现过的镜头让我一直有种不可言表的恐惧。
也许就应该到这里结束了吧？可是真爱是不会就这样说没有就没有的。我担心的事又出现了，不能不再次证实女人的预感大都是正确的。

五
我和林帆的事情解决了后，我就向００７摊牌了，我告诉他，我和他根本就没有爱，我们只是网络上彼此要好的朋友而已，我只是利用他解决了一次燃眉之急罢了。结果没想００７恼怒了，说我欺骗他的感情之类的话，并把这个事情告诉了网络上认识的朋友。这个突然而来的转变让我一下子不知所措，开始就没想到００７是真的对我动了感情的，我和他一直只是比较谈得来的朋友罢了，根本不存在所谓的爱情之说。
这段时间里，我几乎天天被网络上的朋友询问我的感情到底是怎么回事呀？面对着朋友们的责备，我沮丧过，失望过，这个网络到底是怎么回事呀？连我都不太理解这个网络是虚无的还是真实的？难道就因为几句爱呀想呀就真成了现实中的爱情了吗？那就是真的爱上了？恋爱了？
我开始慢慢逃避网络，工作也失去了热心。林帆在这个时候反来安慰我了，他经常在我感觉疲惫想轻松一下的时候陪着我去玩我喜欢的游戏，当然我们也偶尔去下下棋什么的。但是我们之间不会再谈及到感情的问题，更多的只是出于朋友之间的关心而已。我也乐得懒得去理会那些无聊的话语了，我喜欢在这样的心态下交朋友，感觉很轻松，很随意。
慢慢地我走出了那段网恋的阴影，渐渐体会到网络游戏的趣味。利用工作的关系，我收集了很多网络游戏软件，还发现了联众游戏的很多漏洞。我和林帆每天都在研究这些作弊软件，有时候看着使用成功后赢来了那么多分数，我们都会在电脑背后哈哈大笑。这样的笑是单纯的，仅仅因为开心而已。每次作弊后都有一种成就感，原来游戏的背后可以让人开心的不仅仅只是输赢，更多的是一份久违的孩童般的恶作剧成功后的喜悦。
我和林帆的感情好象变得朦胧起来，有时候我们也会出去吃顿饭，散散步。在一起谈论着那些网络趣事，我们总是滔滔不绝，手舞足蹈。只要他看见我高兴，他就更加勤快了，竟然总是给我搜索到一些意想不到的软件，然后传送给我，告诉我该怎么使用等等。日子就在这里的愉快中消磨着，很自然而然的，像流水般的又过了一年。
如果说不是庞立的出现，或许我和林帆之间会有逐渐发展成情侣的可能。但是正是因为庞立的出现，林帆失踪了很长一段时间，使我完全失去了他的消息。
那时候我已经是论坛的斑竹了，因为刚刚上任期间大家对我还不熟悉，而且因为自己的年少气盛而导致论坛上一些元老的不满，我被成了论坛的攻击对象。在我最彷徨的时候，庞立就像是个救星似的很及时地帮助了我，把我扶了起来，并且一直鼓励我，开导我，让我重新建立起信心。
那种感觉不是用感动就可以形容的，我欣赏他，像他那种在人危难时挺身而出舍己为人的青年人现在确实很少遇见了。而且他还给了我一种很自豪的感觉，因为他过分地宠我，爱我，维护我，让我高高在上，让我一时间像个孔雀一样光彩夺目。
很自然地我把林帆远远地抛在了一边，以前我对００７说过的那些话，现在很真实地出现在了眼前，我迷惑了。我感觉到这个世界上除了庞立，我不会再爱上任何人了。人生中可以有这样的一种爱，难道还不该满足吗？我答应了庞立的求婚，但是仅仅只是在网络上，毕竟目前现实中还没有达到结婚的条件。
庞立是高兴的，只要可以在网络上真实地拥有我，他就已经感觉到很幸福了。所以我们有了曾经轰动一时的网络婚礼。林帆是答应过一定要来看看的，结果那天他没来。在热闹的人群里，我有点失落，我不知道自己的选择是否正确，我确实不知道的。网络上的爱情现实吗？一度怀疑过。
林帆好象也就是从那个时候开始慢慢消失在我的生活里。再也接不到他的电话了，甚至连网络上报纸上也没有传出过他的一点消息。有时候我在想，他正在干吗呢？他是否也和我一样在快乐着？
是的，我忘记了他，忘记了隐匿在网络背后悄悄用一副怜惜的眼神注视着我的眼睛。
一直到我给他打了那个电话。

六
网络上的感情给我带来了甚至比现实中的爱情更加残酷的折磨，我终于忍受不住那份长久以来的压抑，我无法满足于仅仅只是在网络上带来的那份欢愉，那是单调的，一但失去了网络的光环，它显得这样的苍白无力。我不得不再次否认了自己的网络爱情。
我挣扎着疲惫的灵魂拨通了林帆的电话，我用一种让人听见就会哀伤的声调告诉他，我真的很累，很累。我痛苦，我受尽感情的负累，我迷茫，我不知道何去何从？
面对哭泣的我，他沉默。良久才说出一句话：‘让我坚强起来，明天醒来一定就会好了。’我知道其实他说了也等于白说，他是个不善于表达自己的人，他是个不懂得安慰别人的男人。
撂下了电话，我发现自己傻得近乎可以用白痴来形容，说了那么多废话，依然改变不了我的心情，我依然是苦闷的，依然是空虚的。
我只有在痛苦中学会自我安慰，没有人可以安抚我受伤的心灵，因为这些痛苦都是我自找的，都是自作孽。没有人对不起我，没有愿意伤害我，伤害我自己的只是我自己而已，而我却又无法摆脱。我像一头野马似的企图挣开猎人的圈套，可是我无力，我恨自己的脆弱，我恨我为什么那么害怕孤独？
林帆开始慢慢学会了陪我聊天，偶尔也约我出去散心，并且他也开始学会了慢慢欣赏我在寂寞中书写的文字。有时候居然还会发表一下自己那些浅显的看法，虽然让我感觉很无趣，但是我还是很感激他。
有时候我也会大胆地鼓励自己尝试着去接受他，容纳他的感情，可是我却怎么也做不到，我所爱，我所追求的爱人并不是他那个样子的，一点都不是，在我看来，他仅仅只是我的一个很好很好的朋友。如果真让我勉强去接受他的感情，我怕自己将来一定会辜负他的，我不可以这样轻率地再去承受一份感情了。
林帆约我出去喝茶，他给我带来了一堆很漂亮的五彩雨花石。我们坐在热闹的人群里，边品茶，边聊天。我尽量让自己露出开心的笑容，我怕被他看见我心底里的阴霾。我要自己给他永远留下一个快乐女孩的样子。我是坚强的，我是不容易被生活打倒的。
那天我们喝完茶后走了很远的一段路，很远很远，我忘记了自己还穿着高跟皮鞋，甚至忘记了一直以来心口上的伤痛。我们快乐地一直走着，谈起实在无法让人留下印象的话题，漫无边际，没有一点点感觉。
我依然还是以前的那个我，依然还是几年前他所认识的那个我，从来没有改变过，至少他是这样认为的。我知道他是爱我的，可是我爱他吗？好象从来就没有过，但是这样对他公平吗？我不知道，真的不知道，或许他十分享受我们一起的时间，或许他需要的仅仅只是这样远远地看着我。
汽车在身边呼啸而过，留下阵阵寒意，他试图托下衣服让我披上，被我轻轻地拒绝了。初秋的傍晚并不寒冷，而我也不需要他的怜悯，他问我，“青烟，你累吗？走了很久了。”
“不累呀，我就喜欢这样走着，你累吗？”我反问。是的，我就喜欢这样一直走着，这样可以让我和他保持着一种距离，人的距离可以很近，心却要隔得很远。而且在我们中间仿佛永远有一道不可逾越的墙，而他则被隔在远远的墙的那头。我听见他的声音在喊我，一直都在喊我，可是我实在打破不了这栋坚固的墙壁，我不能。
“林帆，你为什么要爱我？”我的眼睛看着一辆辆驶向远方的汽车，声音轻得像断了线的风筝，从天空中缓缓地飘落了下来。
“什么？你刚才说什么？”汽车的鸣声掩盖了我的声音，他听不见，他没听清楚我在说什么。

七
生活总是在和我玩游戏，而我却又总是这个游戏中的失败者，因为我还不懂这个游戏的规则，我根本无法掌握这个规则，它对于我来说像个不可理喻的疯子。我不想玩，可是却总被逼着你去面对，我不知道是否成长的秘密就在这里。我只知道自己经常被这个疯子玩弄于股掌之中，而无法自拔。
爸爸的死讯对于我来说是个致命的打击，一向被我引以自豪的父亲离我而去，并留下那一本本数算不清的帐本。我从一个人人羡慕的公主沦为身陷囫囵的灰姑娘，我从一个衣来伸手饭来张口的无知少女变成一个背负家庭重担终日频于奔命的成熟妇女。
我不知道失去悬挂在身外的光环后我还剩下什么？我失去了骄傲的本钱，失去了唯一仅仅可以让我生存的水源。我不得不从网络上回到现实人群。我无依无靠，我只有靠我自己，我必须出去工作，我必须承担起一个家庭的义务。可是突然才发现我原来是一无所长，我只是被养在贵族家庭里的一只娇贵的宠物，一但失去了庇护，我连照顾自己都成了问题。
我独自一个坐在豪华的房间里尽情地哭泣，不知道为什么哭？朋友给我打来电话，我哭得更加厉害，‘请别打扰我，我正在哭。’关掉手机，我继续哭，因为我明天就要搬离这个住所，这个一向被我誉为贵族象征的住所。谁又可以想象得到当你因为无力支付大笔的欠款而被迫要搬到一个到处都是平民居住的地方？那种心情，那种哀伤？我像一只流落街头的小猫，在舔舐着受伤的疤痕，没人理我。不！我根本不需要别人可怜我，真的不需要！
我擦了一把眼泪，很简单地收拾了一下所带的行李，东西很少，仅仅只是随身的几件衣服，因为这个屋子里所有的一切都不再属于我，我就这样出了门。一路上我都在安慰自己，想想天底下那些比我更加可怜的人，我的遭遇根本就不算什么。我紧紧地咬着嘴唇，皮破了，流出一丝血迹。
我终于还是忍不住给林帆打了电话，告诉他，我搬家了，他有点惊异，但是并没有多问什么，只是说：“要我帮忙吗？我有空的。”我点了点头，“恩”了一声，并告诉了他地址。他是唯一一个知道我住哪里的人，因为我并不想让以前的朋友们知道我现在的境况，我不想看见别人同情的眼光，我不希望被人同情，更加不希望自己会被别人看不起，我还无法接受这个残酷的现实。
看见我新搬进的房子，林帆并没有感觉很突然，也许这间屋子对于他来说是相当不错了。可是我却一直在数落，我不停地抱怨：哎！这里什么都没有，所有的一切都要我重头开始，没有电梯了，我要每天爬楼梯；没有宽带了，我不能够再上网了；住马路边了，我睡觉都不得安宁了；连自来水管里流出的水都和以前不一样了……
整个下午我都唠叨着，像个祥林嫂似的，自言自语，他根本不懂我说的什么意思。我像对着木头人在说话，毫无半点感觉。可是我需要，我需要向人倾诉，我仅仅只需要一个可以倾诉的对象。
当我说到无话可说的时候，终于坐了下来。我默默地看着他，“你在笑我吗？”
“怎么会？”他奇怪我为什么要这样问，在他深邃的眼眸下我根本不知道他在想些什么。
“看见我现在这副田地，你高兴吗？”我很负气地询问。其实我知道他还能高兴什么呢？根本就没有什么值得高兴的。只是他一直都在沉默，所以我就要这样问他？我开始很讨厌眼前这个人，我不知道自己为什么要这样折磨他，难道这样我心理就平衡了吗？
“哎！我看见你这样也很难过的。我知道你心里不好受，你要是不舒服就哭出来吧！”他低沉的声音在我空荡荡的屋子里显得那么幽怨。
“不要！”我简直是从心底揭嘶底里地叫喊着，“我不要，你给我滚，我永远不会在你面前哭的，别指望我会在你肩膀上流泪，我永远不--”
“烟，你别这样，振作一下好么？你还有很长的路要走的，我相信你可以的。”他企图过来拉住我的手。
“我不！”我痛哭失声，“你走呀，我不要看见你，我不要，求你了，留我自己一个人在这里好好想想，求求你……”我很虚弱地坐倒在地上，看着粘满蜘蛛网的屋顶。
林帆很无助看着我的样子欲哭无泪，听着我固执的话语，他没有再说什么，慢慢地走出门口，说了句什么，但是我没听见，我脑子里一片空白，我什么都没听见。
看见他走的背影，我止住了哭声，我他妈不是人，我狠狠地把头撞在墙上，你凭什么这样伤害人？凭什么？难道就因为他爱你？你他妈的现在什么都不是，你现在什么都没有，你是个可怜虫，你不配，不配再做个完美的人，因为你刚才的行为太没有修养了，你必须道歉，因为你的自私。
“林帆，刚才是我不好，我不该对你发脾气的，请你理解我的心情，并请你原谅我刚才的冲动，青烟。”流着泪默默按下了发送键。

八
“我怎么会怪你呢？我们是好朋友呀，我永远都会支持你的。”我是在第二天才收到林帆发来的短信，而在这个时候我已经没有什么感觉了。昨天发生的一切，我想尽快从记忆里抹去。
‘朋友’两个字太沉重，我承受不起这份纯洁的友谊，因为我觉得自己很卑鄙无耻，面对这样一个不图任何回报，拥有一份单纯感情的男孩，我显得那样渺小和肤浅。
“林帆，你恨我吗？”按下几个字，在发送的一刹那我又按下了清除键。这个问题不无聊吗？他当然会否定的。难道那么多年来的了解，他的性格你还不清楚吗？可是男女间的友谊和爱情一线之间，是这样难以让人把握。我不可以让他对我再有任何幻想，这样对他不公平。我唯一可以做的就是适时的回避。
就算是再寂寞，再孤立无助，我都不可以再去找他了，因为我知道这样很容易让人产生遐想，而这份遐想是不切实际的。夜里总是一个人独自喝着闷酒，酒液里的甲醇对我丝毫没有一点作用，我想醉，可是我还是不能。
手机因为没有交费而被暂停使用了，不是连电话费的钱都没有，而是我想让自己安静一下，我必须好好考虑清楚将来要走的路。我要暂时躲避这个世界，我需要一个平静的空间把自己密封起来，让我孤寂的灵魂得到一点安息。我整天蓬头栝面无精打采，像长时间呆在孤岛上的幽魂野鬼，只在夜里会发出一两声动物的哀鸣。
习惯性的打开手机，嘀嘀声让我烦躁起来，手机不是停止使用了吗？为什么还有人找我？习惯性的阅读短信息，“青烟，你的手机停了，我已经帮你付足了费用，不管你去到哪里？都要记得和我联系，不要让朋友担心。”
又是短时间的感动，林帆，你实在是个好人。青烟何德何能让你如此爱慕呢？你知道你越这样对我好，我心里越会不安吗？难道仅仅我们只是朋友？你真的只是对我出于朋友的担心吗？
很客气地回复了两个字，‘谢谢！’
除了这两个字我还可以说什么？我还能够说什么？在这样一个年代里，对于我这样的孤僻的女孩，‘朋友’两个字何其珍贵，我的朋友，在我孤独的时候陪我聊天；在我挨饿的时候给我送来便当；在我伤心的时候给我安慰；在我恼怒的时候让我出气。哀我之所哀，喜我之所喜的人，就是我的朋友吗？林帆--你就是这样的一个朋友吗？
“不要谢，我们是朋友。”林帆的话让我再次泛起一股温暖。
“谢谢你这位一直对我这样关爱的朋友。”按好信息，但是却没有发送出去，我保存在手机里，有这样一位朋友，这样的一份深厚的友谊，这一辈子中还有什么遗憾的呢？从无意的相逢，到共度的分分秒秒，点点滴滴，像粒粒的种子，悄悄地播种在我的心田。这是友谊的花香，这是友谊的明证。
林帆--我的朋友，我最好的朋友。

九
四年了，到现在我才知道林帆是个真正优秀的男孩，他有着一颗善良真诚的心，他有一个完美的个性。他拥有着平凡的而又高尚的心灵，他所做的一切并不仅仅是因为爱，而是作为对朋友的那份热诚。
正是他，让我学会了读懂‘朋友’的含义。
这篇文章写了九篇，意义就是希望我们的朋友之情可以永远长久，一直到几十年后，我仍然希望可以像现在这样彼此互相知心，互相鼓励，互相感动……
仅用此文送给那些一直关心我的朋友，愿友谊之花常开常盛！

感动ing.